評價開箱文

先靜下心再去盡心愛，關係就能流動自在。
無論如何請試著去愛，不一定要得到回報，愛才有意義。

光禹（「夜光家族」節目主持人）
蘇絢慧（諮商心理師．作家）
──誠摯推薦

靜下心，才能盡心去愛。
當我們內在緊張時，關係就會多一分焦躁。話不好好說，把情緒壓力帶到對方身上，常盲衝亂撞地種了因，又不想承受後果。
心夠靜，就能體會到對方說的每一句話，不一定都跟自己的自尊綁在一起。
心夠靜，就更容易原諒自己，不把生命卡住了。
心夠靜，就能讓愛順暢流動，在各種關係間自在來去。

靜心到底是怎麼樣的狀態？
專心過生活，有知有覺地感受。
節制物慾，學習感恩。行程排得簡單，多留些空檔。可以靜坐，可以運動，可以閱讀，可以記錄我們的心情。

好好觀照自己與身邊的關係。
感覺疲憊煩亂的時候，就慢慢地吸氣，慢慢地吐氣，把注意力收回來，充分意識到自己正在做什麼。
當關係緊張時，停止負面的互動，先表達善意，自己先好了，才有能力承受他人的情緒。

不執著在控制「負向」與「正向」思考。
執著於正向思考不一定能消滅負面情緒。
學著不試圖去控制，只是任情緒來去，任它們像雲朵一樣飄到心裡，也很快飄向遠方。不是消滅它們，而是不讓它們沾黏在心底。

最後，無論如何試著愛。
愛的目的不在於獲取。
愛是一種練習，是讓我們練習活潑，練習不死心。
無論如何請試著去愛，
不一定要得到回報，愛才有意義。

譯者介紹

〈自序〉靜心去愛
Chapter1 盡心．靜心去愛
靜心到底是怎麼樣的狀態
感恩讓我們心平靜
只是活得很疲憊
對痛苦很厭煩
我擔心你就是愛你
要把人做好靜心不能少
快樂只是副產物
事實還需要我們的詮釋
連無聊都沒辦法好好處理
講清楚說明白心靜自然來
痛苦就站在愛的旁邊
還好心能靜下來
靜心瓶製作
靜不下來，從放鬆下手
Chapter2 不執著正向／負向思考
無力感升起的時候
你可以有幾種想法
你有多久沒找人聊過心底話
每日溫習的負面思考
空虛不只是一時的情緒
為什麼在我這邊都是不好的
接納從寬抗拒從嚴
不是不怕被人罵
不敢為自己高興
用許多痛苦去換來的快樂
冷靜與冷戰的不同
我的努力沒被看見
不停留在負面思考
不想在乎我們的在乎
我最討厭人家叫我放下
為什麼會這麼苦
我讓爸媽失望了
浮雲心情
戰勝自己
Chapter3 觀照．關係
當我們觀照不到自己的時候
不急著討好
付出的人可不可以表達感恩
如其所是地對待
可不可以暫時不為自己辯護
妳不是說妳愛我嗎
負面情緒銀行
不用幫對方決定他喜歡什麼
你長大之後還願意跟我們一起出去玩嗎
以前才不只戰這樣
從情人變家人
他為什麼不像其他人一樣
她給的愛藏著大量的焦慮
我們有了更在意的事
想讓他知道失去我的痛苦
攻擊是最佳的防禦
肚大能容
親子關係我看很淡啦
慢一點回應我們的情緒
媽媽要跟你說對不起
Chapter4 無論如何試著愛
不一定要害怕我們的害怕
在驚恐之後我們為自己做了什麼努力
哀悼是一件私密的事
把生氣還原成它真實的模樣
悶著的心裡苦
贏不了的戰爭
慈愛的父母與受傷的小孩
當下便抽離只在呼吸間
對不起我讓你失望了
原來我們也可以跟著孩子一起自在
白開水人生
外表嚴肅內心輕鬆
在愛情中重現的親子互動
無論如何試著愛
不只是感覺美好

1. 我擔心你就是愛你





她每次回娘家，就要面對她媽重複的嘮叨，而且還帶著干涉，那是她回娘家最大的壓力，往娘家的路上就感覺腳有千斤重。這次又跟她媽吵架，她媽說了一句話：「我擔心你就是愛你，你不懂嗎？」





她自己也是當媽的人，覺得媽媽講得好像沒錯，可是，又總是感覺不舒服。想找我聊幾句，搞清楚。





我說，這是很常見的迷思與合理化的方式。擔心不等於愛，這放在其他功利一點的關係，可以看得更清楚。像是，老闆擔心我們業績不好，一直干涉我們的做事方式，這是愛嗎？





愛本身包含不少正面的情感，可是擔心又干涉，那常給人壓力。如果今天男女朋友談戀愛，互動過程中，不管哪一方一直只表現出擔心，又干涉對方的生活，我不知道這段關係可以持續多久？





我反問，通常老人家最被擔心的，就是健康問題。我問她，她有這方面的擔心且干涉嗎？





她說，她跟她媽說過，叫她去運動，做健康檢查。她媽很不喜歡聽這些話，有時候還說：「死了就算了，檢查反而知道一大堆毛病，活著也痛苦！」





所以啊，她的擔心就不是愛，她媽媽的擔心就是愛，這是什麼道理？不照顧自己的健康，就很可能給晚輩負擔，為什麼她不多積極面對自己的健康，選擇逃避？真的愛晚輩，就更要照顧自己的健康，不是嗎？





常管別人的人，很不喜歡被別人管，這是十分常見的現象。管別人，不等於愛別人。如果「管」變成「尊重」，少了干涉，多了關懷，讓人感受到溫暖，這會比較接近愛。





愛一個人，會怕失去，所以擔心，這很自然。可是，懂得愛自己，愛起家人親友來，才能給人更多的空間與自在，而不是無所不在的壓迫感。





我再繼續請教她，請問她媽媽這樣擔心、干涉，對她的生活有幫助嗎？





她回答，沒有啊，反而造成大家常吵架。





我說，對啊，愛一個人，怎麼會是要讓對方持續受到我們的負面影響呢？





她說，她媽媽還怪她，都是她不聽話，所以害得她到老時一身毛病。她媽媽這句話，讓她很有罪惡感。





哇……直接把老化常見的身體狀況，全都怪到晚輩身上，這招很經典。我換個方式說，請問她如果聽話，她媽媽的身體毛病就會不見嗎？不管是十年以前，還是現在開始聽話？她說，應該不會吧！就算她十年前開始，假設事事都聽她媽媽的話，她媽媽還是有很多事可以擔心跟生氣，像是她爸爸、她弟弟，還有她奶奶，也就是他媽媽的婆婆……





我說，所以她剛好是所有人裡面最願意聽她媽媽講的人，她媽媽就把所有情緒的責任放在她身上。好像她沒讓她媽媽開心，就是罪人。最孝順的人，反而最常接受指控，這不知道是什麼邏輯？





我們沒辦法繼續聊，只好講到這裡就說再見了。





有個想法我想請她參考──先放棄做一個媽媽眼中的好女兒吧，這太難了，太單向了。把另一個人的情緒都一起承受著過生活，很不容易。這一關過不了，她反而沒辦法用輕鬆的態度面對她媽媽。有空多看看書，把一些陳舊的迷思理清楚，別被它們纏繞著綁住了。





擔心對方，不代表我們愛著對方，因為愛常包含正向的感受。如果傳達不出正向的感受，擔心、干涉又沒有用。那麼，我們很可能只是繞個彎，要對方幫我們承擔情緒而已。





有時候，過度為別人擔心，是一種逃避。像是不想面對自己的健康問題，所以轉...